3

欲望的狂风肆虐

而你的血肉龟裂翻飞，犹如旧旗飘扬。

——波德莱尔

十六岁那一年，一场打击让我饱尝痛苦的滋味。因此，父母决心带我进入社交界，好让我能够忘记这一切，许多年轻人时常来拜访我，而其中一人显得尤为卑劣、刻毒。他的行为举止间透露着优雅，可另一方面，他又表现得如此野蛮、粗鲁。可是，我竟然爱上了他。这件事情传到我父母的耳朵里后，他们并没有急于采取行动，生怕惊扰到我。那些见不到他的日子里，我满脑子都是他，以至于放低身段，试图尽可能地模仿他的一举一动。他不动声色地引我走入深渊，让我任由糟糕的思绪在心中滋生却无力阻止，我没有这般的意志力，能将这思绪重新驱赶回它们的诞生之所——那地狱般的阴暗中。而后，我的爱意消退，可这一境地却仍旧长存，不乏有行为不端的年轻人看准了这一点，成为我罪行的同谋者，在我良知的裁决所前，为我的恶行抗辩。起初，我饱尝悔恨的煎熬，我深深忏悔，却无人可懂。同谋者打消了我向父亲坦白的念头，我在他们的话语中逐渐相信，原来所有的女孩都一个样，父母不过是假装视而不见罢了。我被逼着撒出一个又一个谎言，可在我自认无可抗拒的缄默中，我的臆想掩盖了所有。在这些日子里，我好似个行尸走肉，幸好我还能思考，还能做梦，还仍保持着感知的能力。

为了拔除、驱走这些病态的念想，我开始频繁地出入社交场合。在这干涸而空洞的欢愉中，我习惯于终日三五成群的生活，却再不能体会到独处的志趣，也随之丧失自然与艺术曾赐予我的那份关于喜悦的奥秘。我从未像这些年一般，如此一而再、再而三地出席音乐会。我想坐在那雅致的包厢内，簇拥于众人的溢美之词中，这种心思让我全然丧失了对音乐的真切感受。我在听，可耳边却是了然无物，即使偶有所感，也已然无法洞见任何音乐所传达的奥妙。连外出散步也变得索然无味。日光斑驳，朝草地洒落下道道金色的光影，林间雨歇，潮湿的树叶散发出阵阵芬芳，这些曾让我整日幸福绕身的事物，如今却如我一般，沦落到毫无快意可言。层林、天空，还有湖泊、河流，似乎都已离我而去，当我独自与之对视，满腔焦虑地加以诘问时，它们的喃喃低语，那些曾让我心醉神迷的隐晦回应，如今是再也听不到了。水声、林间叶鸣，还有天空中传来的声响曾宣告的神圣之客，只愿屈身造访那些自扫过的内心。

自那时起，我便想要背道而行，好以疗解自身，却不敢鼓起勇气反求诸己，追寻那咫尺天涯的真正药方，于是我再次随性所往，伏身于罪恶的欢愉之中，期盼借此重燃社交活动所扑灭的火焰，最终却只是竹篮打水，一场空。我把取悦他人视为享乐的法子，这也绊住了我脚步，我日复一日地拖延着，不肯下定决心做出选择，不愿采取真正自由的行动——孤独自处。我并未以毒攻毒，而是将这两种恶习相融合，更甚者在于，每种恶习都好似在消磨思想和情感上的阻碍，因而好似唤出另一种堕落之举，并把其现身前的拦路石通通打碎。倘若我有何过失，我便会投身于社交来，借以寻求己身的平静，可又会在身心平复的刹那陷入另一次错误中。在失去纯真的从前与体味到悔恨的今日之间，在我人生最无价值的恐怖时刻，我却得到了众人的盛赞。过去，人们将我视作矫揉造作、脾气古怪的小女孩，但如今，我的幻想天性已焚为灰烬，可这却恰好合乎社会的胃口，连我自己也乐享其中。就当我对着母亲犯下滔天的罪过时，众人却见视我为模范女儿，只因我对自己的母亲温顺体贴、礼貌有加。而在我的本心毁灭之后，人人都赞叹起我是如此的聪明多智，开始钟情于我灵动的言辞。我的想象力已然干涸，我的感知变得愚钝，却能慰藉那些追逐精神生活者的热望，可他们的渴求是如此虚假，和那处痴想中能解人欲念的源头一样虚妄！然而，没有人会察觉出我生命中曾犯下的隐秘罪行，在所有人眼中，我好似都是标标准准的年轻女孩。那时，不知有多少对父母朝我母亲抱怨，若是我放低些姿态，让他们多些追慕我的机会，那自己的儿子绝不准娶别的女孩为妻！我的良知已然泯灭，可内心深处仍为这种并不副实的称赞感到耻辱，这耻辱是如此的浓烈，却终是无法流露，多么讽刺啊，我已经堕落到如此卑劣的境地，竟然能向同谋者转述这些溢美之词。

4

我的思绪中浮现出那些人儿

遗落下了东西，却永无追回之日

——波德莱尔

我母亲的身子向来就不好，在我二十岁那年的冬天更是雪上加霜。我知道她患有一种心脏疾病，虽然谈不上多严重，但仍得安心静养。在我的几个舅舅中，有人向我传达了母亲的心愿，她希望我能尽早成婚。一项具体而重要职责便就此落到了我的肩上。为了能证明我对她的深厚爱意，我答应帮她了结这桩心愿，这是她第一次向我提出婚姻的要求，为此，我改变了自己的生活，将意志难以促成之事落实。我的未婚夫不仅头脑出色，为人更是温文尔雅、活力四射，他能带给我最有益处的影响。此外，他还决定与我同住，免除了我和母亲异地相隔的切身苦痛。

于是，我鼓起勇气，向告解神父一一坦白了自己的罪责，在问及是否有必要向未婚夫悔过时，他是如此的悲悯，劝我打消这个念头，在我立下誓言永不再犯后，他便宽恕了我的罪过。我原以为自己的心灵已然荒芜，可心田之上，乐意浇灌出的花朵迟迟开放，终是结出了果实。上帝的荣宠与青春的恩赏是我苦痛的疗药，即使是满身的伤痕，青春的活力也能将其尽数抚平。圣奥古斯丁曾说，人若是一朝丢失了保有贞洁的习惯，再想获得便无异于登天，原来美德是如此的难以寻回，我已真切地尝过个中滋味。少有人察觉到我如今已是浪子回头，母亲日复一日地亲吻我的额头，在她眼中，那一直是纯净之所，却不知它已然摆脱旧往、焕发新生。最近总有人指责我社交时心不在焉、沉默少言，总摆着一副郁郁寡欢的样子，坦白讲，这罪名纯属莫须有，可我并不生气，我的良知未有缺憾，我与之共享的秘密已然给予我满心欢愉。我的灵魂正在愈合，其间洋溢着无穷的魅力与悠然，它浮现出与母亲相似的面容，挂着盈盈笑意，它注视着我，眼中泪痕已干，虽有责备之意，却尽是温柔。 是的，我的灵魂已经复生，我不懂曾经的自己为何能下手虐待它、折磨它，几近置之于死地。我由衷地感谢上帝，是他及时拯救了我的灵魂。

天空之中，是新发的肃穆与宁静，与这纯粹而深邃的喜悦交相辉映，我身心皆融入时分，品味这诸事终成的夜晚。我的未婚夫去看他姐姐了，还得逗留好几天，只留我独守空房，而夜里的饭桌上还冒出了个不速之客，那个在我过往错误中负有重大责任的家伙，可五月的夜晚仍旧清澈，不曾被蒙上一丝悲意。天空了无层云，正映照于我内心深处，清透至极。此外，尽管母亲对我曾犯下的过错一概不知，但我和她的灵魂之间那条巩固彼此的神秘纽带，多多少少也在恢复当中。 “接下来的两周里，她将需要你的照顾和关怀，” 医生说到：“熬过这十多天，她的病就不会再复发了！”我只觉这番话好似是个承诺，在担保我即将到来的幸福生活，心头一阵甜蜜，不由得热泪盈眶。那晚，母亲穿戴得比平日更为优雅，自从父亲离世后，这十年间就再没像今日这般，虽然一袭惯常的黑装，却是点上了抹紫色。这身年轻时的打扮让她稍感局促，为了讨得我欢心，也为了庆祝这个喜悦时刻，她压抑住了悲意，一时心中悲喜交加。我举起一枝粉色的康乃馨，递到母亲的身前，一开始她摆摆手拒绝，随后却将这花别在了衣服上——因为这是来自于我的好意，尽管动作略带犹豫与窘迫。我们站在窗边，正准备坐下享用晚餐时，我望向她的脸，历经几多波折后，她的面容中终于又恢复了些年轻的色泽，我只能报以深情的一吻。曾经，我觉得自己怕是再难重温“遗忘之地”内的那个吻的甜蜜滋味，如今看来是我错了，那天晚上，我的吻的甜蜜之甚，不输从前。更确切来说，这吻和“遗忘之地”时候的别无二致，同是在这种时刻，从历史的深远处轻轻飘飞而来，像是有着某种难以名状的魔力，萦绕于她略显苍白的脸庞和我的唇间。

为了庆祝我即将到来的婚礼，众人纷纷举起了酒杯，但我平日里是只喝白水的，因为酒精刺激会自己的神经，不过舅舅发话了，他觉得在今天这种日子，就应该破破例。这些荒唐的字眼从他嘴里蹦出时，他满脸洋溢的喜气正朝我扑面而来……天啊！老天爷啊！我竟如此冷静地讲述了这一切，难道就此为止吗？我怕是再也看不清了！是啊……舅舅说，在这种场合我可以破例一次，而且说这话时，他还笑眯眯地望着我。于是我赶忙拿起酒杯，生怕母亲会加以阻拦，三两口喝光才敢朝她瞥去。只听她语气温和地说到：“无论后果多么轻微，我们都绝不能向罪恶退让半步。”可香槟正散发着阵阵凉意，我忍不住又多喝了两杯，头就变得昏昏沉起来，我觉得是到休息时候了，得好好放松一下神经。于是众人起身离席，雅克却走到我身旁，看着我说：

“跟我来好吗，最近写了些诗，想给你看看。”

他的眼睛颇为漂亮，挂在朝气蓬勃的面颊之间，闪闪发亮，我看他缓缓拨弄了下自己的胡子，我明白自己正坠入深渊，却已然没有了抵抗的气力。我浑身颤抖地说道：

“当然，乐意之至。”

也许是在说出这番话的时候，或者更早些，在把第二杯香槟灌下肚那会儿，我便犯下了个可憎的罪行，而这并非头脑一热。之后，我干脆任凭自己深陷其中，屋内房门紧锁，他紧紧地拥抱着我，喘息喷吐在我脸颊之上，双手在每一寸肌肤上狂热地游走。我一时沦陷在这快意中，可内心深处竟涌现出无尽的凄凉与悲伤，我感觉自己惹得所有灵魂潸然泪下，母亲的灵魂、守护天使的灵魂，还有上帝的灵魂，他们都在哭泣。此前，我总不忍心去看恶徒虐待动物、家暴妻孩的文字，每每读到，浑身都会战栗不止。而此刻，我隐约意识到，在这予人以欢愉的罪恶行为中，被欲望所驱使的肉体与那些恶徒无异，都是如此的狠辣，而我们心间的良知与纯净的天使，则成为这罪行的殉道者，受尽折磨，泪如雨下。

舅舅们的牌局快要结束了，趁着他们还没回来，我得赶快结束，我发誓这是最后一次，我再也不会向欲念屈服……壁炉上方挂着面镜子，我望向其中，只见镜中的自己嘴唇翕张，双眼跃动着亮光，脸颊烫得好似火烧，尽管痛苦正于灵魂中奔流，但脸上却不见半分痕迹，唯有愚蠢而野蛮的肉欲之乐，在每一处吞吐泛滥。我脑中思绪翻飞，明明刚才还怀着忧愁心情、温柔地亲吻母亲，如今却是兽欲缠身，要是让人发现这前后转变，不知得受到多少惊吓。 这时，雅克走到我身旁，镜子顿时多出一人，而他胡须下的一双嘴唇，正朝着我贪婪地呼唤着。我一时心神撼动，不禁把头朝他靠去，可猛然间，我眼神转向窗外，只见母亲正在对面阳台上盯着我，被吓得目瞪口呆——是的，别听他人胡诌，事实正如我所述。我不知道她是否有喊叫，我什么都没有听到，只看到她向后倒去，头被卡在阳台栏杆的两根扶手之间……

这不会是我最后一次向你述说我的故事：正如我所言，虽然瞄准得挺仔细，可惜自己一时失神，没把子弹射向准心，即使这样他们一时也取不出来，可挡不住我的心脏又开始砰砰乱动。我还能这样坚持一周，之后，我想尝试理清这一切是如何开始，又将如何告终的。我宁可让母亲看到自己犯下的其余罪过，即使是那一个也无所谓，也不愿她亲眼目睹镜子中的我，正满脸涌动着欢愉。不，她什么也没看到……这只是巧合……她在看到我的一分钟前中风了……她根本看不到那个表情……绝无可能！洞悉一切的上帝，绝不容许这种事情发生。